Amare e sentirsi amati

L’inizio di una storia d’amore è il momento più eccitante e travolgente che una persona possa vivere a qualsiasi età: il tormento dell’attesa di un messaggio, il suono della voce, di un semplice “ciao”, il turbinio di emozioni dentro l’intensità di un abbraccio, la paura “m’ama, non m’ama” mentre poco per volta ci si accorge che ci si sta innamorando e che l’altro vibra nel cuore come una dolce musica che ci prende per mano, e ci si comincia a sentire parte di una coppia, di un “noi”.

La soddisfazione del profondo bisogno d’amore viene appagata: si ama e ci si sente amati dal partner, il proprio serbatoio emotivo viene riempito di gesti e parole che scaldano il cuore ed accarezzano l’anima; è poesia nel quotidiano.

Durante il cammino, l’innamoramento si trasforma e cede il passo all’amore che porta alla costruzione, ma anche alle difficoltà nell’incontro con l’altro: la persona che prima era solo fonte di gioia, adesso porta anche sofferenza attraverso il proprio modo di vivere il rapporto e la vita in generale, che può generare incomprensione e creare una distanza emotiva, senso di solitudine. È il momento in cui i rispettivi linguaggi d’amore si confrontano e si fraintendono, soprattutto quando sono diversi.

Nel corso della propria infanzia s’impara un certo tipo di linguaggio amoroso, un modo specifico di manifestare amore e di riceverlo, di amare e sentirsi amato, portandolo avanti in modo più o meno consapevole in tutte le relazioni affettive che si andranno a costruire. Non esiste un modo giusto o sbagliato di esprimere l’amore, ma solo una diversità che spesso crea incomprensioni: “se lui mi amasse, farebbe o direbbe…”, “se lei mi amasse, capirebbe che…”.

Un giorno, durante una seduta di terapia di coppia, il marito mi disse: “io lavoro tutto il giorno per permetterle di avere questo tenore di vita e lei non è mai contenta, continua a dirmi che non la amo abbastanza”, mentre la moglie affermava: “vorrei passassi più tempo con me, lavori così tanto che non stiamo mai insieme”. Chi ha ragione? Entrambi, perché entrambi cercavano di esprimere l’amore verso l’altro in un linguaggio che l’altro però non comprendeva.

In un’altra situazione una donna mi disse: “io faccio i lavori di casa tutto il giorno, preparo la cena, mi occupo di lui e dei bambini e lui neppure se ne accorge, non mi ama…”. Sentiva di dare tanto e di non ricevere quanto pensava di meritare; non riusciva a comprendere che quel linguaggio non apparteneva al marito, e inevitabilmente la delusione la faceva sentire sola e non amata.

Occorre chiedersi: “Che linguaggio dell’amore parlo? In che modo comunico il mio amore? In che modo potrebbe comunicare l’altro per farmi sentire amata o amato?”.

Spesso la distanza emotiva che inizia a crearsi sulla base delle incomprensioni determina un progressivo vuoto affettivo, difficile da gestire, in cui i gesti e le parole quotidiane diventano costanti rimproveri e critiche, perché uno dei due, o entrambi, si sentono trascurati, dati per scontati, insomma, non amati. Diventa importante, in un rapporto di coppia, essere consapevoli di questi linguaggi per conoscere quello dell’altro e per far comprendere il proprio.

Il dialogo nasce dall’incontro di queste due lingue, che occorre imparare a parlare reciprocamente: il che non significa perdere il proprio linguaggio d’amore per sostituirlo con l’altro, ma acquisire una seconda lingua.

Gary Chapman, terapeuta e consulente matrimonialista, nel libro “I 5 linguaggi dell’amore” ha identificato 5 modalità diverse di comunicare il proprio amore e di sentire quello dell’altro: spesso non ci si sente amati perché non si riesce a comprendere che il partner esprime il proprio amore in una modalità diversa, e il proprio bisogno emotivo resta insoddisfatto.

Di seguito vengono descritti i 5 linguaggi dell’amore proposti dall’autore: mentre leggi, prova a identificare il tuo e quello del tuo partner. È una lettura utile per riflettere su di sé e sull’altro, anche per un confronto di coppia. Suggerisco sempre di usare le letture come spunti di riflessione per una maggiore consapevolezza di sé e del proprio rapporto e non come un dogma assoluto, perché ogni tentativo di dare un senso alle cose è solo una rappresentazione parziale di una realtà più complessa.

Parole di rassicurazione

In questo contenitore rientrano i complimenti (“hai fatto una cena squisita”), i ringraziamenti (“grazie per quello che fai”), gli incoraggiamenti (“sono sicura che tu sia in grado di affrontare questa difficoltà, credo in te”): parole gentili. Non è necessario sforzarsi di trovare frasi d’effetto, ma chi si esprime con questo linguaggio sente il bisogno emotivo di un riconoscimento autentico di quanto sia importante per l’altro, di quanto non siano scontate le cose che fa ogni giorno.

Momenti speciali o di qualità

Sono spazi in cui ci si dedica all’altro, facendo qualcosa insieme, come cenare chiacchierando con la televisione spenta, raccontandosi e prestando piena attenzione alle parole dell’altro, ascoltandosi. Non devono essere per forza momenti sensazionali: chi parla questo linguaggio costruisce piccole situazioni quotidiane in cui fa qualcosa che gli piace o anche solo che piaccia all’altro, in condivisione. Ciò che conta non è ciò che si fa, ma le emozioni che si condividono e si creano nella situazione. Il dialogo è un momento speciale, ma occorre che non ci siano distrattori, come televisione, cellulare o playstation.

Regali

I doni sono molto importanti per alcune persone, perché vengono vissuti come espressioni d’amore. Il valore simbolico di un dono inizia con lo scambio delle fedi nuziali, primo dono vero che la coppia si scambia all’inizio di un percorso matrimoniale; il potere di questo linguaggio non è determinato dal valore economico di un oggetto, perché anche una torta o un fiore possono essere considerati doni di grande valore, un segno visibile del proprio amore.

Gesti di servizio

Sono modalità pratiche di manifestare l’amore verso l’altro, come portare in lavanderia le cose, fare i lavori domestici, portare fuori i rifiuti, occuparsi delle bollette. Compiere gesti di servizio per l’altro non significa certo diventarne schiavo, soprattutto se vengono ricambiati con altrettanti gesti da parte dell’altro. Chi parla questo linguaggio ha piacere di prendersi cura dell’altro e della propria famiglia attraverso questi gesti di “ordinaria amministrazione”.

Contatto fisico

Si intende tutto: coccole, baci, abbracci, passeggiate mano nella mano, oltre alla parte più strettamente legata alla sfera della sessualità. Alcune persone ne hanno un forte bisogno per sentirsi amate, fino a determinare la chiusura di un rapporto in sua assenza.

Durante la lettura potrebbe esserti capitato di riconoscerti in più di un linguaggio d’amore, rimanendo un po’ dubbioso/a su dove collocarti: non c’è di che preoccuparsi, perché è ottimale avere altre modalità di esprimere l’amore accanto a un linguaggio dominante, anche perché sono tutti interconnessi tra loro.